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M.H.* : “Une balle perdue me traverse l’esprit, et met à jour ce que je suis“.
*Mass Hysteria, dans les paroles de la chanson “Je Ressens”. Mais LOL quoi, comme dirait Elixie.
Classé dans : Un fan, c'est surtout un con
Lieu : l’Elysée-Montmartre, entrée des loges.
C’que j’fous là : un reportage, et on s’en fout, rapport à c’que ça n’apporte rien à l’histoire.
C’que j’vois là : des fans, et des gens normaux.
D’un coup : une voix stridente genre j’essaye de gagner trois octaves d’un coup, c’est parce que j’ai regardé la nouvelle star, dit à son idole “et tu pourras me la signer aussi steplé ?”
C’que j’en pense : pas grand-chose.
Du coup : je ne réagis pas du tout.
Et puis soudain, flashback : une minute avant, le fan prenait une photo de lui et son idole en tenant à bout de bras un téléphone portable.
Alors : je réagis très fortement intérieurement.
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R.C. : “et sinon, en dehors d’être over-bookée ?”
L.O. : “euh, y’a autre chose que l’over-booking dans la vie ?”
R.C. : “ouais, y’a le bad-booking.”
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R.C. : “j’aurais du faire intellectuel comme cursus, pendant mes études”
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“Beautiful Days” (cliquez pour écouter)
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Endemol, la société de production audiovisuelle fondée par John de Mol, responsable de l’invention de Loft Story notamment, démontre une fois de plus qu’il est toujours possible d’aller encore plus trop loin dans l’horreur de la télé-réalité.
Sa nouvelle émission, le Donor-Show, devrait être prochainement diffusée aux Pays-Bas si l’autorisation en est donnée vendredi prochain (source : Novopress).
Le principe : une femme en phase terminale de sa maladie donnera l’un de ses reins à la fin de l’émission, à l’un des trois candidats à la greffe pour lequel le public aura voté.
Evidemment, ce concept provoque un tollé : mais, là où le Comité de Bio-Ethique interdirait de facto une telle émission en France, il n’est pas exclu du tout que les Pays-Bas autorisent la diffusion pour promouvoir le don d’organes.
Endemol justifie sa superbe idée en rappelant que le fondateur de la chaîne BNN, qui diffuserait le programme, ne serait pas mort s’il avait bénéficié d’un don à temps : en faisant cette émission, la boîte de prod’ prétend donc réveiller les consciences et encourager le public à s’inscrire sur la liste des donneurs.
Seulement voilà, toute sincère que cette excuse complètement stupide puisse être (parce qu’on peut bien sûr être totalement sincère dans sa connerie, d’ailleurs on appelle souvent cela de la provocation, et je sais de quoi je parle) , l’enjeu majeur de cette émission ne réside pas tant dans la logique du “tous les moyens sont bons si la *fin* est honorable” que dans celle de la déification de l’humain.
On risque ’simplement’ d’avaliser sous une forme différente la même idée qui fait que la peine de mort est encore appliquée de par le monde, d’avaliser la même idée qui fait qu’on a des guerres de religion depuis des millénaires, d’avaliser la même idée qui fait que certains d’entre nous décident de (se) faire ‘justice’ par eux-mêmes.
Je ne veux même pas imaginer les critères sur lesquels le public va j(a)uger qu’un des candidats à la greffe méritera plus le droit de vivre qu’un autre.
Ca pourrait me donner de très bonnes raisons d’avoir des envies de meurtres…
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Lieu : le Gibus.
C’que mon pote fout là : veut voir ce que donnent les soirées Rock&Roll Friday.
C’qu’il voit là : une soirée Rock&Roll Friday, on t’a dit. Un désastre donc.
Du coup : à la fin du concert, pour s’amuser un peu, mon pote dit très fort dans la fosse “allez, faut rentrer maintenant, y’a interro de sciences-nat’ demain”
Résultat : une voix dans le public répond “ouais ça va je sais qu’y'a interro demain.”
CQFD.
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Lieu : hôtel Park Hyatt de la place Vendôme.
C’que j’fous là : interview avec Interpol.
C’que j’vois là : des hordes de fans devant l’hôtel.
Du coup : je demande qui ils attendent, ils me répondent les Tokio Hotel.
Puis : à l’intérieur, le concierge me confirme que le groupe n’est pas dans cet hôtel.
Ensuite : je resors de l’hôtel, les fans me demandent si je sais quand les Tokio Hotel vont sortir.
Alors : je réponds 22h15.
Résultat : certains fans hurlent pendant que d’autres sont secoués de spasmes étranges, mêlés à des rires hystériques. D’autres encore s’asseyent sur le trottoir. Je m’éloigne.
En fait : il est 19h.
Je sais, c’est mal.
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“The Heinrich Maneuver” (cliquez pour écouter)
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Pour mes 30 ans, j’ai été pourrie gâtée.
Genre si tu les as pas déjà, il faut que tu saches qu’avoir 30 ans, c’est *potentiellement* te retrouver en train de lire un Dictionnaire Snob du Rock en buvant un Nespresso dans une tasse trop funky, tout en écoutant de la musique sur tes nouvelles enceintes qui dépotent grâce à ton nouvel ampli qui déchire pendant que le Che te regarde depuis la photo qui orne ton bureau.
A moins qu’en fait, tu ne sois en train de recracher tout ton Nespresso sur ton nouvel ampli qui déchire avant de renverser ta funky tasse sur le bureau, juste à côté du pavé Waiting for the Sun qui conte l’histoire de la musique à Los Angeles, parce que tu viens de lire un strip de ça :
Je te la fais brève : avoir 30 ans, c’est avoir *forcément* un ami qui veut beaucoup de mal à tes zygomatiques.
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JC.P. : “En rap, mieux tu écris, moins il y a de personnes qui t’écoutent.”
(lors d’une réunion en maison de disques)
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H.d.S. : “ça doit être les anti-inflammatoires qui m’aplatissent les cheveux, j’ai plus de volume !!”
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Un “je veux”, un “je souhaite”, un “je demande” et un “je lance un appel” en l’espace de 2 minutes à peine, interviewée au JT de France 2, j’en connais une qui n’a pas bien compris qu’elle n’était plus vraiment en position d’exiger quoi que ce soit.
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Un envoyé très spécial m’informe qu’il neige à Toulouse.
Nous sommes le 28 mai.
Tout va bien.
