excentrée

Forte des enseignements récemment acquis entre deux volutes et trois fous-rires plus-tue-l’amour, c’est-tue-la-mort, j’ai décidé de poursuivre mon expérience in situ ci-après dénommée crise-d’ado-à-retardement.
C’est donc entraînée à la débauche des plus juvénihilistes de certains de mes compères, qui se reconnaîtront même si dieu n’en ferait pas autant, que je me suis retrouvée l’autre soir, lors d’une soirée parisienne absolument déraisonnable, vêtue seulement de ma culotte, à danser avec une amie dans le même état que moi, au beau milieu d’une demie-douzaine de demies-molles.
Ce qui fut significatif ne fut pas tant notre capacité à nous dénuder (après tout, on ne va pas s’inventer des pudeurs là où il n’y en a pas) devant nos potes (qui en plus, avaient commencé), que la nature diverse des regards que ma co-péteuse-de-plombs et moi-même avons rencontrés. Et je ne parle pas là des concupiscences de testostéronés en pleine saison du rut.
Non.
Je parle des choqués, des horrifiés, des baissés, des fuyards, des tentés, des pétrifiés, des évitants, et je devrais rajouter un -e avant le s, puisqu’il s’agissait finalement plus des femmes en elles-mêmes que de leurs yeux.
J’en conclue donc à l’importance du contexte : ce qui est admis à la plage n’est pas même toléré dans un salon.
Elles avaient toutes le Q.I. à l’air, et pour qui cherchait où était passée la pudeur, ce n’est pas chez elles non plus qu’on aurait pu la trouver.

Jusqu’à lors, j’avais lieu de me plaindre de mon voisin du dessus pour deux raisons : aux alentours de 18h, il écoute du zouk. Aux alentours de 2h du mat’, il écoute de la techno transe italienne. Maintenant, il écoute de l’accordéon.
J’ai compris.
Si Dieu existe, il me met à l’épreuve.